De verdad que no he podido entender esta puta vida, o al menos la mía.
Pasan los días y siento lo mismo. Nada cambia. Incluso cuando intento hacer cosas distintas…
Siento el tiempo a tope, le puedo percibir cada hora y, de alguna manera, no sé porqué se siente triste… Pero pareciera que fuese la única que lo siente así. Siento que se pasa el tiempo, pero a las personas les da igual. No sé si de verdad son felices con sus vidas o qué. Tal vez ni siquiera les importa lo que hacen o no con el tiempo.
Siento la vida pasar, siento lo que hago y no hago…
Estos últimos días he estado haciendo cosas distintas, cosas que quería hacer desde hace rato, pero terminaba siempre procrastinando no sé ni porqué. Quizás por falta de motivación, falta de energía, cansancio, o no sé qué otra cosa aparte de vagabundear.
No sé si padezco de algún tipo de depresión, pero la tristeza que llevo guardada conmigo brota y se esconde, o no sé si siempre ha estado y he aprendido a llevar mi vida así, no lo sé, la verdad. No sé si soy la única a la que le sucede, no sé si los demás lo sienten como yo lo siento, pero me pasa.
No creo que una pareja me salve la vida ni mucho menos un hijo, pero al parecer a muchas personas sí. Y… Tampoco creo que la vida se trate solo de eso: de tener a alguien o algunos contigo… Dicen que somos seres sociales, ¿pero cómo hace esa gente que es y siempre ha sido solitaria en su vida y se sienten bien? ¿Acaso han entendido la vida? Porque no es mi caso, y quisiera entenderle a la vida de una vez por todas, para ver si vale la pena seguir viviendo o no.
Desde hace unos años he pensado en que no quiero envejecer. No quiero morir teniendo 70 o 80 años, no. Siento que sería mucha trayectoria, y entre más trayectoria o paso por esta vida, más tristeza de alguna manera…
Ni siquiera sé que es lo que de verdad quiero y lo que me hace feliz en esta hija de puta existencia. No le he podido encontrar el puto sentido que tantos sí. Qué envidia aquellos que de verdad han encontrado su propósito, su objetivo, que sienten que no necesitan nada más sino eso: el sentido profundo que eso les otorga.
Pero bueno, a pesar de todo, al parecer el tiempo está hecho para perderse, para hacer cosas simples y sencillas en esta vida. Y, aún así, no sé porqué no siento ni disfruto de eso de esa manera, sino que simplemente la idea de sentir que todos los días son iguales, y que nada cambia, me desprende ferozmente la poca vida que me queda —dijo Carla al terminar de tomarse el cianuro.
Gracias por leer este relato. 🙂
